第14章 新生的感觉如释重负

    “起来，饥寒交迫的奴隶；起来，全世界受苦的人！满腔的热血已经沸腾，要为真理而斗争！旧世界打个落花流水，奴隶们起来，起来——”唐朝乐队那版恢弘激昂、带着金属咆哮与悲壮史诗感的《国际歌》，如同破晓的号角，骤然划破了清晨卧室里黏稠的宁静。激昂的电吉他riff和撕裂般的唱腔，伴随着从窗帘缝隙透入的、金线般锐利的朝阳，在房间里轰然炸响，每一个音符都仿佛敲打在心脏上。

    我被这熟悉到灵魂震颤、却又在此刻语境下显得无比怪诞的闹钟铃声，从一片漆黑无梦的深眠中粗暴地拽了出来。迷迷糊糊地，鼻腔深处先逸出一声娇软含糊的“唔……”，带着浓重的睡意和被打扰的不情愿。长长的、如同蝶翼般的睫毛剧烈地颤动了好几下，才勉强抵抗住眼皮的沉重，不情愿地睁开惺忪的睡眼。视野先是模糊一片，只有晃眼的光斑和熟悉的家具轮廓。我伸出白皙得近乎透明、纤细得仿佛一折就断的手臂，肌肤在晨光下泛着珍珠般温润的光泽，在枕边摸索了一会儿。指尖触到冰凉的手机外壳，才凭着肌rou记忆，准确地按掉了那仍在胸腔引发共鸣的吵嚷。

    意识像退潮后重新漫上沙滩的海水，缓慢而湿漉漉地回笼。昨夜那场耗尽心力与体力的、隐秘而疯狂的自我探索，其强烈的余韵似乎还残留在四肢百骸，带来一种奇异的、慵懒到骨子里的酸软，以及心底一丝挥之不去的、带着甜腥味的羞赧。我侧过头，柔软的乌黑发丝滑过脸颊，带来细微的痒意。看向身旁——江云翼那边的被窝已经空了，被子被他随意地掀开一角，凌乱地堆叠着，枕头上还留着一个浅浅的、属于他头型的凹陷，以及一丝极淡的、属于他的清爽气息。他应该已经起床，像往常一样，早早去了嘈杂喧嚣的工地现场。房间里此刻只剩下我一个人，被包裹在逐渐明亮的晨光里，以及弥漫在阳光浮尘中的、昨夜那些激烈喘息与微妙气息被时间稀释后、若有若无的淡淡余韵。一种奇异的、混合着解放感的孤独，悄然弥漫开来。

    我仰面躺了片刻，然后忍不住打了个大大的、毫无形象的哈欠。粉嫩如初绽蔷薇的嘴唇张得圆圆的，露出一点点莹白贝齿的边角，喉咙里发出小猫似的呜咽声。因为哈欠太过用力，眼角甚至沁出一点生理性的、晶莹的泪花，挂在长长的睫毛梢上，欲坠不坠。我坐起身，丝绸被褥从身上滑落，堆在腰间。柔软顺滑如瀑的长发此刻有些凌乱，几缕调皮地贴在汗湿的额角和纤细的脖颈上，更多则蓬松地披散在单薄的肩头和光滑的脊背，发尾扫过肌肤，带来细微的战栗。睡裙那细细的蕾丝吊带滑落了一只，要掉不掉地挂在圆润白皙的肩头，露出了大片雪白细腻得晃眼的肌肤，以及那对精致如玉、仿佛能盛住露珠的锁骨凹陷。晨光恰好落在那里，将那片肌肤照得几乎半透明，能看见底下淡青色的、纤细的血管。

    我伸出细嫩如初生葱管的手指，指甲是健康的淡粉色，带着些微晨起的冰凉，有些慵懒地、带着慢动作般地将滑落的吊带轻轻拉回原位。指尖不可避免地触碰到肩头温热的肌肤，那触感让我微微一怔。接着，我又下意识地整理了一下睡裙胸前被睡得有些皱起的棉布，以及腰际纠缠的褶皱，试图抚平一夜酣眠留下的痕迹。然后，才光着那双白腴精致、足弓优美的脚，小心翼翼地踩在微凉光滑的木地板上。脚心接触地面的瞬间，凉意让我轻轻瑟缩了一下，足趾不自觉地蜷起，像受惊的贝类。我就这样带着初醒的懵懂和身体的柔软，晃晃悠悠地、如同漫步云间般，朝着卫生间走去。

    拿起印着可爱小白兔卡通图案的陶瓷漱口杯和那只粉色软毛牙刷，挤上薄荷味清凉刺鼻的牙膏。我一边机械地、上下左右刷着牙，白色泡沫在唇边堆积，一边习惯性地、带着某种每日确认仪式感般，将脸凑近洗手池上方那面光洁无瑕的镜子。薄荷的辛辣和冰凉在口腔里炸开，刺激着神经。

    镜中的少女，因为昨夜近乎放纵的晚睡和那场耗费了巨量心神与体力的、隐秘的“探索”，脸上带着些许病态的、瓷器般的苍白，缺乏血色。眼下有淡淡的、青灰色的阴影，像水墨画中不经意的两笔渲染，让原本就大而圆的、杏仁般的眼睛显得更大，也更空洞，平添了几分憔悴、羸弱和易碎感。嘴唇失去了平时的红润，有些发白干涩。整个人看上去楚楚可怜，像一株被深夜疾雨打过、花瓣零落的海棠，带着残败却又惊心动魄的美。凌乱的发丝，滑落的睡衣肩带，更强化了这种“被摧折”后的柔弱印象。

    我看着镜中这个既熟悉又陌生的自己，刷牙的动作不知不觉慢了下来，最终停止。嘴里含着冰凉的白沫，我轻轻地、从胸腔深处叹了口气。那叹息声柔软而无力，带着宿醉般的疲惫。呼出的温热气息，混杂着薄荷味，在冰凉的镜面上凝成了一小团转瞬即逝的、朦胧的白雾，模糊了镜中那张憔悴的容颜。精神状态确实糟糕透顶，脑袋里像塞满了浸水的棉花，昏昏沉沉，思维滞涩。心中不禁升起一丝尖锐的自责，像细针扎了一下——明知今天还有堆积的工作要处理，却没能管住自己，被新奇的感觉和深夜的孤寂诱惑，应该早点休息的……这具崭新的、充满未知的身体，似乎比从前那具属于男人的躯体更能熬夜，精力像隐藏的泉眼，但透支后的反噬，却也似乎来得更猛烈、更不容忽视，恢复起来更需要小心呵护。

    我加快速度，有些粗暴地刷完牙，俯身用双手捧起一掬冷水。水龙头里的水冰冷刺骨，激得我浑身一颤，从指尖到脊椎都窜过一股寒意，残留的睡意瞬间被驱散了大半，取而代之的是清醒的锐痛。我连续用冷水用力拍打了几下面颊和光洁的额头，那冰冷的感觉像无数细小的针，刺激着皮肤下纤细的毛细血管剧烈收缩，又迅速舒张，带来一种清醒的痛感和异样的清爽，脸颊也终于泛起一丝薄薄的红晕。我扯过旁边挂着的、印着同款小兔子的柔软毛巾，带着些许泄愤般的力道，却最终化为轻柔，轻轻吸干脸上冰凉的水珠。再看向镜中时，虽然那抹苍白和青黑的眼圈依旧顽固地占据着眼下，像洗不去的印记，但眼神总算挣脱了混沌，变得清明了一些，甚至因为冷水的刺激而显得格外湿润明亮。心情也仿佛被这凛冽的冷水从头到脚洗涤了一遍，那些黏稠的自责和萎靡被冲走少许，稍微振作了起来。

    镜中的自己，那苍白的脸色和微微凹陷、带着阴影的眼眶，让我的心尖泛起一丝陌生的、带着怜惜的疼。这是一种奇异的感受——我，在心疼“我”自己。还有一种清晰的、需要被精心呵护、被温柔对待的感觉，如此自然地从心底升起。我知道，从今往后，我必须像对待最珍贵的瓷器、最娇嫩的花朵一样，好好照顾这具身体了。毕竟，“身体是革命的本钱”这句老话，如今对我而言，有了切肤刻骨、远超从前的体会。它不仅关乎健康，更关乎这个全新的“我”能否安然存在、能否去面对未知的一切。我暗自下定决心，握了握拳，指甲陷进柔软的掌心：今天无论如何，要逼迫自己高效完成所有工作，摈弃杂念，然后尽量挤出一切可能的时间来补充睡眠，修复这过度消耗的精气神。也许，午休时能抓紧时间，在办公室的折叠椅上小憩二十分钟也是好的。

    整理洗漱完毕后，我推开卫生间的门，带着一身清凉的薄荷气息和水汽走了出来。清晨的阳光已经变得慷慨，洒满了大半个客厅，空气中飘浮着无数微小的、旋转跳跃的金色尘埃，像一场静谧的光之舞蹈。我走进小巧的厨房，决心为自己认真做一顿像样的早餐，用食物的温暖和能量，来弥补昨晚睡眠不足可能带来的巨大缺口，也算是践行“好好照顾自己”的第一步。冰箱里有新鲜的鸡蛋，还有昨晚剩下的一些翠绿的青菜和切好的rou丝。我挽起睡衣过长的袖子，露出两截雪白纤细的小臂，动作还算利落（得益于过去独居生活的锻炼），打开了燃气灶。蓝色的火苗“噗”地窜起，舔舐着锅底。

    在平底锅里淋上少许清澈的食用油，待油面泛起细微的波纹，我磕入两个椭圆形的鸡蛋。随着“滋滋啦啦”一阵悦耳的响声，透明的蛋清迅速凝结成不透明的、边缘卷曲的纯白，周围泛起一圈诱人的、带着焦香的金黄色蕾丝边。接着，我又用小锅烧开清水，下了一大把细圆的挂面，用剩下的青菜和rou丝，加入简单的酱油和盐，快速翻炒，做成了简单的浇头。很快，一碗热气腾腾、散发着谷物与油脂香气的面条，配上两个边缘焦脆酥香、蛋黄呈现出完美溏心状态的煎蛋，就摆在了那张不大的小餐桌上。白色的面条，金黄的煎蛋，翠绿的菜丝，颜色搭配得令人食指大动。

    我坐下来，拿起筷子，挑起几根面条，小口小口地、秀气地吃着。面条煮得恰到好处，爽滑弹牙，汤汁咸鲜适中，煎蛋的香嫩和流心的蛋黄更是带来了满满的幸福感。食物的温暖从口腔开始蔓延，顺着食道滑入胃袋，带来实实在在的、熨帖的满足感和深层次的抚慰，仿佛连灵魂都被这简单的温暖滋养了。

    然而，才吃下去大约一半的分量——这放在以前我那具男性的身体里，不过是刚垫垫肚子、甚至还能再添一碗的水平——我就感到胃部传来了清晰而坚定的饱胀信号，甚至有一丝微微的撑胀感。我有些诧异，放下手中的筷子，下意识地伸手，隔着薄薄的毛衣，轻轻摸了摸自己平坦紧实的小腹。那里果然已经不再平坦，而是微微有了些柔软的、可爱的弧度，像一个悄悄充气的小气球。我苦笑着，摇了摇头，对着空荡荡的餐桌，自言自语地低声道，声音在安静的早晨里格外清晰：“原来变成女身以后，连胃口……都跟着缩水了，下降了大约一半。真是奇妙，又有点……麻烦呢。”   这发现让我有些无奈，以前那种风卷残云、大快朵颐的畅快，恐怕要一去不复返了。如今，需要细嚼慢咽，需要用心品味，还需要注意控制分量，仿佛连进食都变成了一场需要精心管理的仪式。

    吃过早餐，胃里的暖意和饱足感源源不断地输送到四肢，让我感觉精神了许多，那股盘踞在脑海里的昏沉感终于褪去了大半，身体也重新变得轻盈有力。我心情愉悦地站起身，舒服地、毫无顾忌地伸了一个大大的懒腰。双臂向上尽力伸展，纤纤十指在晨光中张开，仿佛要拥抱整个天空；纤细柔韧的腰肢自然而然地向后弯出一个惊心动魄的优美弧度，像一张拉满的弓，又像一株迎着阳光舒展的向日葵。身上的睡裙下摆随着这个舒展的动作，不可避免地向上提起，露出一大截白皙光滑如象牙、线条流畅完美的大腿，直至腿根，在金色的阳光照射下，肌肤仿佛自身在发光。这个动作充满生命力和无意识的诱惑，可惜无人欣赏。

    回到依旧弥漫着晨间清新气息的卧室，我换下了身上那件皱巴巴的、沾染了睡眠气息的睡裙。先是打开衣柜，从角落里取出那件昨天穿过的、触手冰凉丝滑如第二层肌肤的黑色丝绸文胸。我将它拿在手里，那细腻的质感让我指尖微颤。我转过身背对着穿衣镜，熟练地反手将文胸扣上背后的搭扣——这个动作，在几天前还笨拙得像个孩子，如今却已流畅自然，仿佛已重复了千百遍。接着调整了一下纤细的肩带长度，让它们妥帖地落在肩头，不松不紧。那柔软的、带有微微衬垫的杯罩随即完美地、温柔地承托起胸前那对丰盈柔软的雪峰，勾勒出饱满诱人的弧线，带来一种被包裹、被支撑的安全感。

    接着，我在衣柜里挑选衣物。手指划过一排衣架，最终选中了一件昨天新拿出来、还没穿过的烫钻毛衣。毛衣是超薄的质感，贴肤柔软，上面有着渐变的抽象印花图案，颜色从温柔的浅樱花粉，自然过渡到纯净的米白，既时尚清新又不会太过张扬刺眼。我将毛衣套头穿上，它恰到好处地遮住了我高耸的胸脯和纤细得不盈一握的腰肢，下摆较长，轻松盖过了挺翘圆润、弧度完美的臀部曲线，只在动作间若隐若现。下身，我穿上了一条非常贴身、弹力极佳的浅蓝色破洞修身小脚牛仔裤。裤子仿佛是为我量身定做，布料紧紧包裹着腿部，将我那双笔直修长、线条匀称流畅、没有一丝赘rou的美腿轮廓毫无保留地、嚣张地勾勒出来，从大腿到小腿再到纤细的脚踝，每一处起伏都显得恰到好处。膝盖处故意的破洞设计，露出几寸白皙的膝盖肌肤，又为这身装扮增添了几分随性的不羁和年轻的活力。最后，我蹬上一双低帮的经典款深色匡威帆布鞋，简约，舒适，又充满青春的动感。

    我走到穿衣镜前，深吸一口气，看向镜中的影像。然后，将一头乌黑如瀑、带着自然微卷的长发，用细长的手指仔细地梳理顺滑，动作轻柔，仿佛在对待最珍贵的丝绸。接着，我将两侧的头发柔顺地别在耳后，露出光洁饱满的额头、优美的颧骨线条和那张清丽绝伦的侧脸。镜中的女孩，身姿窈窕玲珑，曲线起伏有致，装扮清新中又暗藏着一丝恰到好处的小性感。宽松的毛衣藏不住胸前的饱满，紧身牛仔裤则肆意展示着腿部的完美线条。既有少女的明媚鲜妍，阳光活力，又隐约透出一种初长成的、含苞待放的女人味，青涩与妩媚矛盾地交织在一起，形成一种独特的吸引力。我对着镜子里的自己眨了眨那双水润的大眼睛，长长的睫毛像小扇子般扑闪，似乎还有些不习惯、不确定——这份惊人的、夺目的美丽，如今真的属于“我”了吗？属于这个内心曾住着一个男人的“我”？

    收拾停当，心绪也渐渐平稳。我开始整理自己那个灰黑色的双肩工作背包。先是从略显凌乱的书桌上拿起皮质封面的工作笔记本，翻开，检查了一下今天需要跟进完成的施工进度汇报要点、亟待核对的材料清单明细等等任务，用笔尖一一划过，在心中默记确认。然后拿起已经充满电的手机，指尖滑开屏幕，点开绿色的微信图标，找到那个熟悉的、江云翼的动漫头像。我的手指在光滑的玻璃屏幕上轻快地敲击，发出细微的嗒嗒声：“云哥，早上工地情况怎么样？还顺利吗？有什么需要我这边跟进协调的吗？”   点击，发送。图标旁立刻出现了一个小小的、旋转的圆圈，随即显示“已送达”。新的一天正式开始了，还有许多具体而繁琐的工作要做，我必须尽快将自己调整到最佳的职业状态，以饱满（至少表面上）的精神面貌去迎接、去处理。窗外的阳光越来越明亮，仿佛在催促着我。

    有时，在工作的间隙，或是独自对着电脑屏幕发呆的片刻，我自己都会觉得这一切不可思议到了荒诞的地步——我，一个曾经的、自认为可以顶天立地、扛起生活所有重压的男子汉，一个经历过婚姻失败、在股市沉浮中伤痕累累的中年男人，竟然真的变成了眼下这个举手投足间会不自觉带上娇柔、眼眸流转间隐含媚态、需要人呵护也似乎理所当然会被呵护的“小美女”。镜子里的那个人，陌生得让我心悸，又熟悉得让我灵魂战栗。

    但更让我自己感到震惊甚至有些恐惧的是，这身与心的“蜕变”速度，快得超乎想象。仅仅用了短短三天——七十二个混沌而漫长的小时——我的身心似乎就已经发生了某种惊人的、近乎本能的“适配”与“沉浸”。大部分时候，尤其是当我独自一人，卸下所有对外界的防备时，我竟然能如此自然、甚至带着一点隐秘的享受和探索的乐趣，沉浸在这个“娇滴滴小美女”的角色扮演之中，仿佛那才是我与生俱来的模样。

    **尤其是在江云翼外出工作、公寓里只剩下我一个人的时候。**   那仿佛是一个打开禁忌之盒的许可。我会像着了魔一样，心跳微微加速，带着一种混合了罪恶感与极致兴奋的期待，悄悄打开衣柜里那个新买的、半透明的衣物收纳袋。拉链滑动的声音在寂静的房间里格外清晰。里面挂着几条我这几天趁着独处时光，偷偷在手机电商平台上浏览、比较、最终下单买回来的裙子——有一条是轻盈如蝉翼的米白色雪纺连衣裙，裙摆缀着精致的蕾丝；有一条是文艺范十足的藏蓝色棉布长裙，裙身上有手绘风格的星星图案；还有一条是略带复古感的姜黄色收腰及膝裙，样式简洁却极其挑身材。

    我会选中其中一条，指尖抚过那柔软顺滑或挺括有型的布料，触感陌生而迷人。然后，带着一种做坏事般怦怦直跳的心情和难以言喻的期待，将身上“正常”的衣裤褪下，换上选中的裙子。拉上侧面的拉链，或者系好腰后的带子，整个过程像在进行一场神圣又叛逆的仪式。

    接着，在空旷的、只有阳光和尘埃作伴的客厅里，我便会像初次登上舞台的舞者，带着紧张与雀跃，迈着刻意放轻放柔、却越来越自然的步子，来来回回地走着。地板是冰冷的，但裙摆拂过小腿的感觉却是温热的、撩人的。裙子随着我的步伐有节奏地飘动、摇摆，裙摆犹如被无形微风拂过的瀑布，荡漾开一圈圈柔和的、涟漪般的波纹，空气中仿佛都弥漫开独属于青春少女的灵动气息和一种无声的、却极具存在感的魅力。我有时会忍不住挺直原本就纤细的背脊，微收精巧的下颌，视线微微下垂，嘴角挂上经过镜子前练习过许多次的、矜持又温柔的浅笑，试图扮演一个想象中真正优雅的、从内而外散发着柔光的淑女。走路的步幅变小了，速度变慢了，身体的重心在纤细的高跟鞋（虽然在家只穿拖鞋，但感觉类似）间微妙地转换，这些变化都带来全新的身体感知。

    裙子那柔软或挺括的布料，紧密地贴合着我身体每一处起伏有致的曲线，却又在某些部位恰到好处地留有呼吸与想象的空间。上半身收腰的设计，像一只温柔的手，将我纤细柔韧的腰肢和饱满挺拔的胸脯对比得更加惊心动魄，那蜿蜒的、标准的S形曲线，连我自己偶尔路过落地镜前，驻足凝视时，都会微微看痴，心跳漏拍，一种混合着自恋与陌生感的震撼攫住心脏。而裙摆下方，那或轻薄或稍厚的布料，随着步伐，持续地、若有若无地摩挲着两条光滑裸露的大腿肌肤。那种若即若离、时而贴合时而分离的触感，则让我神经微微紧绷，下意识地并拢双腿，走路时膝盖内侧轻轻摩擦，生怕动作幅度稍大，那飘荡的裙摆会扬起过高的弧度，“走光”了不该显露的风景。心中同时升起的，是一种隐秘的、关于“女性必须时刻注意仪态与隐私”的奇妙体验感，这种“束缚”本身，竟也带来一种异样的、确认身份的安心。

    **以前的我**，走在大街上，目光常常会被走在前方的、穿着各式飘逸裙装的女性背影所牢牢吸引——那摇曳生姿的裙摆，那在裙摆扬起或落下间惊鸿一瞥的、线条优美的小腿或大腿，曾是他（我）男性视角下一种纯粹的、带着审美与情欲混合的欣赏，是灰色城市里跳动的亮色，常常引发隐秘的遐想。而现在，风水轮流转，我也像那些曾经吸引过“他”的女人一样，穿起了这些柔软束缚的裙子，并且成为了被欣赏（至少是**自我欣赏**）的风景的中心。当我对着那面清晰的落地镜，看着里面那个穿着裙子、亭亭玉立、眉目如画的倩影时，我惊讶而骄傲地、甚至带着一丝胜利般的窃喜发现，自己这副模样，**并不比**记忆中那些曾让“他”驻足回眸的“真正的女人”逊色分毫，甚至在某些方面——比如那种混合着初为女性的生涩好奇与新鲜感，以及眉宇间偶尔掠过的一丝不属于这个年龄的、沉静的矛盾气质——似乎还**有过之而无不及**，更具一种复杂的、引人探究的韵味。

    一开始，穿着裙子走路，每一步都受到那环绕腿部的、柔软布料的束缚，不能像以前穿裤子时那样肆意地大步流星，只能迈着细碎而矜持的、如同丈量过的小步子，双腿交替的频率不由自主地快了些，像怕踩到什么似的。这种被约束、被定义的感觉，却意外地让我感到一种“欲罢不能”的趣味和探索的快乐。那种必须时刻注意仪态、不能肆意奔跑喊叫、需要维持一种柔软外壳的感觉，反而从外部催生出了属于女孩子内心的、下意识的矜持和娇羞，并自然而然地在我流转的眼波、轻抿的唇角、微垂的颈项间流露出来，仿佛它们本就该在那里。坐下来时，我也会先用手从臀部开始，顺着裙摆的纹理一直小心翼翼地捋到大腿中部，将可能坐皱的布料仔细抚平，然后双腿并拢，膝盖紧紧靠在一起，小腿微微斜放，形成一个优雅的斜线，再用手将裙摆两侧轻轻收拢，仔细地夹在并拢的双腿中间，最后才慢动作般优雅地坐下——这一套动作流畅自然得让我自己都吃惊，与我记忆中女性友人或前妻的举止如出一辙，仿佛肌rou深处早已埋藏着这份记忆。

    我有时会无端地担心，担心自己一不小心动作过大，幅度没控制好，“走了光”，心里便有点小小的气恼和慌乱，怪这裙子设计得不够“安分”，怪自己还不够熟练；但有时，看着镜中因为这份“担心”和“小心”而更显怯生生、我见犹怜、需要被保护的自己，心底又会冒出一点隐秘的、扭曲的开心，仿佛扮演成功。甚至，一个大胆顽皮的、属于曾经那个“他”的恶作剧念头会偶尔冒出来：想象着自己偶尔穿着这样轻薄的裙子走到人来人往的街上，假装不经意地让裙摆被一阵突然的春风吹起一点点，恶作剧般地“显露”一丝想象中的春光，捉弄一下那些可能投来好奇或欣赏目光的男人，看他们瞬间的失态……当然，这仅仅是夜深人静或极度放松时，脑海中一闪而过的、危险的幻想。现在的“我”，可远远没这个胆子，也深知其中的风险与不妥。但仅仅是“想象”这个画面，就足以让心跳加速，脸颊发热，带来一种打破规则的刺激感。

    就这样，在充满矛盾、自我探索、偶尔的羞耻与怀疑，以及更多的新奇、兴奋与悄然接纳的体验中，平平无奇却又在内心深处惊涛骇浪的三天过去了。我的心情，在这短短几十个小时里，就像一片被丢进激流的叶子，起伏不定，难以捉摸，随时可能被卷上浪尖，又瞬间跌入谷底。一方面，我为自己能如此迅速地（至少表面看来）适应新身份、探索到这具身体带来的、前所未有的感官体验和存在方式而感到兴奋、好奇，甚至有种打破性别壁垒、窥见另一重天地的、叛逆的快感；另一方面，对未来的巨大茫然，对如何面对过去的生活、那些熟悉的亲人朋友（尤其是女儿）的尖锐焦虑和深深不安，也时常像深夜涨潮的海水，无声无息却又势不可挡地漫上来，冰冷地包裹住我，让我在独自一人时感到阵阵窒息和孤独。

    但是今天，此刻，我的心情却像被雨水彻底洗刷过的秋日晴空，格外明朗、澄澈、高远，充满了金色的希望。因为一个等待了许久、几乎让人绝望的好消息，终于如同久旱后的甘霖，在今天上午稳稳地落地了——我们负责的这个关乎生计、也倾注了无数心血的关键项目的工程款，在历经无数次催讨、沟通、波折和提心吊胆的等待后，**终于**在财务系统里显示到账了！屏幕上那串终于变绿、后面跟着令人安心的零的数字，如同最强的兴奋剂。这意味着紧绷了许久的资金链可以暂时松一口气，项目的后续推进有了更坚实的血液保障，也意味着我和江云翼肩上那副沉重的、压得人喘不过气的经济压力大山，终于能被挪开一小块，让他们得以喘息。我已经开始情不自禁地盘算着，等晚上江云翼回来，看到这个消息，一定要好好怂恿他，两人暂时抛开所有烦恼，出去找家像样的馆子，吃顿真正好的，小小地、放肆地庆祝一番，犒劳一下这段时间以来身体的疲惫、心灵的煎熬和日夜的担惊受怕。这个简单而温暖的念头，像一颗投入心湖的糖，让我的嘴角不自觉地向上弯起，勾起一个真切而明媚的笑意，眼底也漾开了久违的、轻松愉悦的波光。阳光透过窗户，正好落在我带笑的侧脸上，肌肤莹润，眼眸闪亮，这一刻，我美得生动而真实。